Chistes para refrescar

Al fin se juntaron…

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su Marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo Esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:

– Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:

– Perdón Padre, ¿Ud. Se refiere a Berta y su primer Marido, o a Berta y su segundo marido?

Y el cura respondió:

– Nada de eso, me refiero a sus piernas.

 Carta a Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: “Querido Monseñor”…
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar… “Excelentísimo Monseñor”…
Recapacita pensando que es demasiado formal. “Sr. Monseñor”…
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
– Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería…

 Otra promesa

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa:

-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero.
¿Me lo prometes?

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si.

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:

-Un momento, falta algo.

Tomó una caja que traía en la mano, abrió el ataud, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo:

-No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa…!!!

La leal esposa contesto:

-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad

– ¿O sea que pusiste toda la plata ahí???

– Claro que si… Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta… Si él lo puede cambiar allí, que se la gaste toda…

 La Oveja

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos… Su mujer echada en la cama está leyendo un libro… Dice el hombre: – Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza…

– Le contesta la mujer:

– Si no fueras tan tonto te darías cuenta de que es una oveja…

El hombre sonríe:

-Si no fueras tan tonta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja…

  

¡¡Con razón!!! :::

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?

– Por abusivo.

– ¿Por abusivo?

– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

 En la boda:

 Le comenta un tipo a alguien en una boda:

– Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!

-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.

-No soy el Papá… soy la Mamá, hijo de p…, te voy a matar!

Chistes buenos no, ¡buenísimos!

Para las creídas
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
“Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari y también mi BMW , para quedarme sólo con el Mercedes SLS en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de euros que tengo en mi cuenta. Pero…????? ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros”
P.D: Devuélvame la botella.

Moraleja Divina
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
– Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno – respondió San Pedro.
– Ok, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro.
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?
– SCHWARTZENEGGER
MORALEJA:
“NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.”

La Profesora del pueblo
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
– Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
– “Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado.”

Chistes que sacan la risa a cualquiera

Adiós Papi…

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

– “Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

– “Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”.

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

– “Dios bendiga a Mami. Adiós Papi”.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

– “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.

– “¿Tú tuviste un día terrible?” – le dice su esposa – “¡¡¡ HOY EL CARTERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DELA CASA !!!”.

El Médico 

El médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río!

Llegó el fin de semana y el doctor se fué al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, piensa: Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…” A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban, de como la besaba y le mordía las orejas, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

– “Doctor le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, del otro lado están las mujeres…”

Lista de Bodas 

Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.

– “Por favor tiene anestésicos?”

– “Si señora.”

– “Y tiene antirreumático?”

– “Si señora.”

– “Y tienen Viagra?”

– “Si señora.”

– “Tienen crema contra las arrugas?”

– “Si señora.”

– “Tienen también. pomada para las hemorroides?”

– “Si señora.”

– “Y por casualidad tienen somníferos?”

– “Si señoooora!”

– “Tiene productos para la memoria?”

– “Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!”

– “Tienen Uds….. ?”

– “Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cuál es su problema?”

– “Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos…”

Permítanse carcajearse

Chistes para celebrar, mañana estamos de cumpleaños, Desde este lado de la isla  llega a su primer año de vida.

5 Enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con que me acosté anoche creo que era un Anestesiólogo
– ¿Por qué? Preguntan las otras

– Porque no sentí nada, pero nada de nada.
– Pues yo debí acostarme con el Director.
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?
– Yo estoy totalmente segura de que el mío era un Camillero de la emergencia.
– ¿Y eso?
– Porque todo lo hizo apurado y además buscó un compañero para que lo ayudara conmigo.
La 5ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA. ME LO HIZO EN ANTERIOR-POSTERIOR, POSTERIOR-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUAS, DINAMICAS… Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

 Le dice a su pareja:

– Pepe, tómame de la mano.
A lo que Pepe le responde:

– ¡No!
– Pepe, abrázame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pepe, bésame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Pepe responde:
– ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

 En el hospital psiquiátrico, un loco gritaba:

– ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

– ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

– ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:

– Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

 Una mujer se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega al corazon y le duele.

El médico le dice:
– “Tráigame a su marido que yo le corto unos centímetros y listo”.

Y la mujer responde indignada:

– “USTÉ TÁ LOCO??? Yo lo que quiero es que me corra el corazón un poquito a la derecha…

 Asaltan una joyería de madrugada y la “poli” necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo

de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:

– ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el ”poli” repite:

– ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

– ¡Coño! ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo!

 Jaimito le dice a su Papá:

– Yo cuando sea grande quiero ser de esos que van a la luna, las estrellas y flotan en el aire!

– Hijo, quieres ser astronauta?
– No papi, marihuanero.

Ocurrencias de muchachos

Por Adriel Bosch Cascaret

Realmente cuando las vi no pude mas que reír sin ton ni son. Después, y solo después de un buen rato fue que pude verlas con mayor seriedad y  entonces  me vino a la mente todas aquellas ocurrencias que cuando muchachos todos protagonizamos.

Ahora quizás uno las observa como infantiladas, pero en ese tiempo era parte de la cotidianidad, condicionadas por la falta de experiencia, deseos de juego y diversión y la ausencia casi total de sentido de peligro.

Lo cierto es que cuando un buen amigo me envió un nutrido grupo de fotos cómicas relacionadas con ocurrencias infantiles, no me quedó otra opción que compartirla con mis amigos de Desde este lado de la isla. Espero se diviertan y si logro sacarle al menos una sonrisa, entonces cumplió su objetivo este post.

Y la cabeza de este a dónde fue.

A eso se le llama buscar en el refrigerador.

Linda la foto, y después.

Candelaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

El sabe a donde mirar.

Rico no, riquísimo.

Todo un artista.

«Dejame ver», dijo este muchacho.

Y al final del camino.

A quien le importa.

La momia, versión libre del 2012.

De cabeza al mundo y directo a él.

Spiderman en versión comprimida.

Rico, rico, aunque no me quede un diente.